最近参加读书会的原因读了这本书。用了一周里几乎所有的碎片时间，也只阅读了其中的三分之一，剩下的部分是通过快速了解梗概的方式去读的，还好这本书的结构比较简单，大量篇幅都是示例和说明，且在每个阶段还会贴心的为读者去总结，所以快速的阅读也比较容易的了解到了本书的主旨。
此书中用需求去解释爱情，为看待爱情提供了一个新的角度。
书中提到的一些化解困难的方法，也与积极心理学中的正念和觉察等方法相通。
以下是读书笔记
我用“月晕现象”这个词来代表不实的光彩，使人分心而看不到真正的光源。月光就是如此，月球本身并不发光，它只是反射太阳的光。许多电影巨星受无数影迷仰慕，而事实上他们也只是凡人，不过是象征人类宏伟、强大或美好的一面罢了。这些影星的私生活，其实也像普通人一样有许多问题，但影迷们被绚丽的光彩所迷惑，看不到这个事实，几乎把明星当神一样来崇拜。
我相信恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。
无数亲身经验与常年对亲密关系的研究却让我明白，人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
当两人觉得特别亲近，一切都特别美好，幽默感和温柔也比平时要多的时候，好像这些亲密时刻经历到的爱，让我们有力量去不自觉地唤醒过去的伤痛，好让它们现在得到当时无法得到的爱的关注。但是，想要疗伤的企图却往往导致激烈争执或变成亲密关系危机的导因
“种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。”
如果我希望做到自己的承诺，那我的誓词将会变成：“我发誓，在学习无条件爱你的过程中，我会带给你难以想象的痛苦，导致你对我说出连纽约的出租车司机听了都会吓到的话，而且让你后悔遇见了我。而当你对我做出相同的事时，我会用一个三岁小孩的成熟度来响应，而且用急性子和坏脾气来当作我的两大武器。我永远也不会记得，我们只是两个尽力想做到最好的普通人。我会把你当作我唯一的快乐源泉。最后我才终于成长并了解到亲密关系的真正目的。”如果是这样的誓词，我就可以轻松地做到了！
我便相信“反方”即使身在天堂，也会把所有的时间花在寻找灰尘上；而“正方”即使身在地狱，还会给自己做一把摇椅，好享受地狱之火的温暖。
我们来看看有效沟通的八个纲要问题：
- 我想要什么？
- 有没有什么误会要先澄清的？
- 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
- 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
- 这种情绪是怎么来的？
- 我该怎么回应这种情绪？
- 情绪背后有哪些感觉？
- 我能不能用爱来回应这种感觉？
亲密关系通关指南
我们小时候所受的痛苦，大都由于需求不足。孩提时代两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。有时需求没有得到满足所造成的痛苦非常深重，让我们觉得再这样下去自己好像会死掉，或受到重大的伤害。
为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人拒于千里之外。我们把痛苦丢进地下室——也就是潜意识里。
不管我们受到多重的责打，身体所受的痛总是比不上心理的痛。感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的想法，让我们无法了解自己真正的潜力——开创快乐的、自我实现未来的潜力
把生命中重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。但我们还是会有需求，还是希望有人能满足我们，于是我们相信，想要得到满足，只能用强迫别人的方式，因而想出许多操纵别人行为的方法。这些操纵人的手段衍生自沮丧的心，而不是出自爱或灵性，所以这样的行为是被误导的偏差行为——即使我们如此做是为了得到爱。
四种主要的偏差行为是：- 引起注意（看看我！看看我！）
- 权力斗争（我不想做，你不能逼我！）
- 报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）
- 自我放弃（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
当旧痛浮现，我们又会像从前一样，想把伴侣拒于千里之外。我们会展开权力斗争，使自己和对方保持距离。权力斗争在这时具有多重功能：
- 我们企图控制对方的行为，因为我们认为那是造成我们痛苦的真正原因。
- 我们会采取跟对方相反的立场，让两人保持安全距离，这样一来，就不会感到痛苦。
- 双方都觉得自己是对的，因而觉得握有力量。
- 分散双方的注意力，让两人都不必面对痛苦、沮丧的真正原因。
6.在所有的权力斗争中，其实在内心里，双方都感受到同样的痛。但两人采取了对立的立场，于是正方似乎对什么事都没有感觉，而反方则是对每件事都反应过度。两个人都不会感受到真正事关重大的痛苦，或是痛苦之下隐藏着的爱。
我常建议争吵中的夫妻，在其中一人说话的时候，另一人就想象自己正在看着一面镜子。
虽然每个人都是独特的个体，但还是有一些原则是共通的。这些原则如下：
- 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
- 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
- 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
- 每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。
- 自由并非来自答案，而是来自问题。
- 没有什么问题是大到爱无法解决的。
演牺牲者的角色对亲密关系一点帮助都没有。虽然不断地牺牲既伤神又没有回报，但我们还是会继续下去，因为做出牺牲很容易，但要面对我们看似高贵的行为背后的折磨和罪恶感却难得多。
我们所看到的每件事其实都是我们内心的投射。我们怎么评论别人，就是我们怎么看待自己。如果我觉得别人太爱批评而讨厌他，就代表我讨厌自己爱批评的习性。
我攻击别人的缺点，正是我在潜意识里攻击自己的缺点。很不幸的是，我通常都不能察觉到，
亲密关系通关指南 2
- 当从幻灭的阶段移至内省的阶段时，你就得到了一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系问题的源头。
- 内省常被看作亲密关系中最丑陋的阶段
- 因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了
- 在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经试遍了所有方法，还是连一点小火花都擦不出来。
- 这个阶段另一个很普遍的现象是“碰到墙壁”。就像一个慢跑的人一样，你感到疲倦、没精力、缺乏灵感，觉得自己再也支持不下去了。
- 内省之后，你会发现这座关住你的三角形监牢的墙壁，其实是你自己创造的。
- 内省阶段的一大发现是，原来你所做出的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感。
- 在内省之后，你会发现有一种内在的影响，让你不能了解自己及伴侣的真正本质，这种影响就是怀疑的心理。
- 问题能让你自由。亲密关系遇到问题时，不要尝试去解决它、逃避它或压抑它，而是应该问自己下列问题：
- 这个时候，爱会怎么做？
- 如果我能百分之百对自己负责，我会怎么选择？
- 我能采取什么有创意的步骤吗？
- 这个问题是不是唤醒了一些熟悉的感觉？我愿不愿意百分之百地接受这些感觉？
- 如果我爱自己的话，现在该做些什么？（说些什么或提供些什么。）
- 我是不是该放弃些什么？
- 我是不是该原谅某个人？
- 是不是有人比我更痛苦，我应该用爱来支持他/她？
- 我能说出哪些不争的事实？
- 对家庭的死忠会让亲密关系无法更上一层楼
- 牺牲会招致放纵，反之亦然。如果你觉得自己是在牺牲，就必然会觉得有人在占你便宜。
- 依附情结往往是人们自我牺牲的动机。为了不被某个重要的人离弃，你会把自己塑造成某种固定的形象。
“如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。”